Les poolettes et l'insomnie

Comment ça il est 3h35 et vous ne dormez pas ?

Plusieurs paramètres peuvent expliquer ce phénomène :

- votre numéro 4, 5 ou 6 a fait un cauchemar (maman, j’ai rêvé que j’étais attaqué par un chewing gum géant) et vous n’êtes pas parvenue à vous rendormir, la perspective d’être engloutie par un montre gluant et rose bonbon vous effraie quand même un peu finalement.

- le dîner de ce soir ne passe pas.

- les prochaines vacances vous angoissent, allez vous partir chez votre belle-mère et réussir à la supporter plus de 2 jours sans prier pour que le monstre rose susmentionné vienne achever la vieille peau ? ou préférez vous partir dans votre famille et risquer une guerre de tranchée avec vos sœurs qui ont toutes des enfants mieux élevés, plus beaux, plus intelligents (ils sont tous précoces) et tellement plus…têtes à claques ? ou bien opterez-vous pour la recherche frénétique d’une location dont le prix représente la moitié du BIP du Guatemala et qui se trouve si près des commerces qu’elle donne sur le parking du SUPER U ou tous les jeunes des environs viennent faire des rodéos avec leurs mobylettes trafiquées ?

- votre mari, l’homme de votre vie, la lumière de vos jours, le père de vos enfants (de tous vos enfants, si si ça existe encore) ronfle comme un sonneur, tourne et retourne sans cesse, vous pique la couette ou vous colle son coude dans les côtes.

- Avec une régularité d’horloge et un dévouement digne d’éloge, vous êtes une poolette consciencieuse et vous pondez, chaque année, un nouveau poosin ; Depuis la naissance de Louis-Gonzague, votre aîné, il y a 10 ans, vous n’avez donc plus jamais dormi plus de 3 heures d’affilée.

Pour éviter de devenir folle, vous avez bien essayé la télévision, cet instrument du diable qui forme des générations de benêts accros aux super héros et aux maries-pouffes avec un QI d’huître. Dans ce cas, vous découvrez bien vite que Philippe Lefait (cher ange gardien des couches-tard en mal de culture) a, lui aussi, ses limites et que son émission est déjà terminée à 3h30 du mat. Il vous reste, et dans un ordre aléatoire : les rediffusions de feuilletons débiles type marc & sophie ou Helene et les garçons ; les légendaires émissions sur la chasse au gibier d’eau par temps sec ou sur la pêche au gardon en milieu hostile ; les télé achat ou l’on vous présente des crèmes anti-ride à la bave d’escargot (sic) ou des planches à plier les pulls (re-sic).

Si vous êtes plus versée dans les livres, vous êtes obligée de prendre votre roman favori pour partir vous exiler dans le salon, impossible en effet de prendre le risque de déranger la personne qui travaille, elle, le lendemain : votre mari qui rapporte les sous que vous vous empressez de dépenser. Donc, aucun moyen d’utiliser la petite lampe de chevet en bois tourné et patiné qui orne si joliment votre table de nuit.

Une fois installée dans le canapé, vous observez une chose étrange, la lecture vous endort et vos paupières sont lourdes, le marchand de sable est un type bizarre qui bosse dans le salon plutôt que dans votre chambre mais soit, vous en profitez pour courir vous remettre au lit…sauf que la course vous a réveillé et que vos paupières sont redevenues hyper légères au moment où votre tête a touché votre oreiller.

Reste l’ordinateur dont on ne dira jamais assez tout le bien qu’il procure aux insomniaques

Et je pense avoir compris comment font toutes les copines de la blogosphère pour gérer à la fois une famille et un blog (avec parfois un boulot en sus)……

ELLES NE DORMENT PAS!!!!

Reste à savoir comment tenir le lendemain d’une insomnie

Piquer dans l’argent des courses de quoi s’offrir un tube de defroisseur-coup-d’eclat-revitalisant-euphorisant et s’en tartiner généreusement jusqu'à obtention d’un résultat probant ; soupoudrer le tout d’un peu de terra cotta et coller les petits derniers à la garderie pour faire une sieste après le déjeuner (cette dernière possibilité étant à réserver aux cas d’extrême urgence ou d’extrême fatigue, une poolette élève ses poosins et ASSUME … MERDE !!!)

Il est maintenant 4h16, je viens de faire la preuve par l’exemple que l’ordinateur reste une solution valable, silencieuse et ludique pour lutter contre l’insomnie ; dans 3 heures, ç’est le PDDM…j’vais m’coucher

Comments

[Mel]

Mesdâmes, c'est avec gourmandise et une pointe de curiosité que je vous annonce que vous êtes taguées chez moi, donc si le coeur vous en dit...

[guilaine]

Je découvre ton blog après une fin de nuit ... d'insomnie, phénomène découvert lors de ma 3ème grossesse et solidement installé depuis. Et comme en ce moment n°5 ne fait pas encore ses nuits eh bien après la tétée de la nuit, je blogue aussi...

[loosette]

Et moi, je couve assidûment mon poussin, ça aussi ça réveille lorsqu'il a entrepris d'agrandir à coups de pied mon pauvre utérus meurtri ! Effectivement, en une nuit d'insomnie on a le temps de devenir une wonder woman : linge à jour/plié/rangé (chéri-chéri a le sommeil lourd), faire-part très classe prêt à imprimer (manque plus que la date), chaussures cirées, blog créé. Ca me rassure, je me demandais quand vous arriviez à écrire vous autres bloggeuses, désormais je sais.

P.S.: pas de honte pour la garderie, nous on assume nos familles et nos moufflets, alors on a bien le droit, MERDE !

P.S: et continuez les poolettes, ça remonte un max de vous lire quand on a le moral dans les chaussettes !

[Pool au Pot]

t'as aussi oublié la rage de dent... rage d'amour!

[Pool au Pot]

Poolette bretonne, tu m'éclates! mais t'as oublié celle qui cherche le sommeil en récurant sa cuisine en pleine nuit pour que son poulailler brille comme un sou neuf au petit matin :-) ou parce qu'elle est trop stressée par sa vie de poolette qu'elle décompresse au milieu de la nuit ou jamais.
Merci. xxx