25 octobre 2007
Pour faire une bonne infusion
Pour faire une bonne infusion
ou comment essayer une alternative amusante et economique aux pisse-mamie et dérivés
- Prenez 4 voire 5 ou 6 de vos enfants et portez-les à ébullition au parc, au jardin (pour les luco-addicts) ou même dans votre propre carré de verdure si vous avez cela en magasin (mais attention, vous aurez pris soin auparavant de l’agrémenter d’un tas de sable ou vous aurez généreusement arrosé le gazon pour créer de la gadoue.
- Laissez mijoter à petit feu les enfants, laissez-les s’envoyer du sable dans les cheveux, c’est pour la bonne cause ; laissez-les se traîner à genoux dans la terre et faire des pâtés avec les graviers.
- Vous pourrez utilement leur donner bonbons et gâteaux, les uns et les autres ayant pour avantage d’augmenter le cœfficient d’adhérence de la saleté.
- Après un certain temps (oui, en cuisine, la notion de temps « certain » est un concept) ou si vous sentez la moutarde vous montez au nez, ramenez l’ensemble de la troupe de poosins au bercail et déshabillez-les dans l’entrée, ou bien dans l’escalier en seco uant le sable des chaussures sur les marche (seulement si vous avez pris l’option « amie avec ma concierge »)
- Faites couler un grand bain chaud et moussant et plongez sans attendre les minis poolettes et les minis poolets
- Laissez infuser, remuez si nécessaire mais si vous avez bien suivi la recette, l’infusion doit remuer d’elle même
- Sortez vos ingrédients, un par un sous peine d’être obligée d’éponger le surplus de liquide
L’infusion est prête, il vous reste à :
- Laisser décanter et recueillir la matière noble pour en faire un onguent souverain pour les pattes d’oie (un comble pour une poolette, vous ne pouvez pas rester ainsi !)
- Conserver le liquide à température ambiante et en boire une tasse chaque soir dans de la porcelaine de sèvres (la saxe et la chine dénaturant le breuvage)
- Immerger votre auguste personne dans ce bain pour faire partage avec vos enfants et accéder par ce truchement au degré ultime du sentiment maternel
(si, si c’est prouvé !!! une étude américaine a mis en évidence ce phénomène d’échange particulier et particulaire)
05 octobre 2007
Composte de pommes
"Pomme pomme pomme, c'est l'automne, c'est monotone, c'est triste triste..."
Bon évidement radioblog ne connait pas ce tube de Thomas Fersen, alors il vous faudra un peu d'imagination si vous ne connaissez pas la mélodie.
Les pommes...ah morceaux de paradis volé, ah alliées de la santé, ah New York
Un beau matin d'automne, un marchand ambulant sonne chez vous, et vous voilà l'heureuse propriétaire de 64 32 kg de pommes. En plus comme le marchand est très gentil, il vous donne 3-4 kg de pommes supplémentaires. Il est vraiment gentil le marchand ambulant.
Pendant plusieurs semaines vous testez toutes les recettes de pommes possibles et imaginables, vous "lessivez" tout votre carnet d'adresse, vous inventez des recettes improbables, vous êtes El star de la pomme, la Pink Lady du verger, non la Reine des Reinettes, c'est le Royal Gala chaque jour chez vous !
Et puis...
Composte de pommes :
+ Acheter 64 32 kg de pommes.
+ Utiliser tout ce qui est humainement possible.
+ Laisser pourrir le reste quelques semaines.
+ Lorsque l'odeur est intenable, étaler le composte 100% bio dans votre jardin (oui vous avez un jardin car si vous n'avez pas de jardin, vous ne vivez pas dans une maison, et vous n'avez pas à faire au si gentil marchand)