06 février 2008
Les poolettes et l'insomnie
Comment ça il est 3h35 et vous ne dormez pas ?
Plusieurs paramètres peuvent expliquer ce phénomène :
- votre numéro 4, 5 ou 6 a fait un cauchemar (maman, j’ai rêvé que j’étais attaqué par un chewing gum géant) et vous n’êtes pas parvenue à vous rendormir, la perspective d’être engloutie par un montre gluant et rose bonbon vous effraie quand même un peu finalement.
- le dîner de ce soir ne passe pas.
- les prochaines vacances vous angoissent, allez vous partir chez votre belle-mère et réussir à la supporter plus de 2 jours sans prier pour que le monstre rose susmentionné vienne achever la vieille peau ? ou préférez vous partir dans votre famille et risquer une guerre de tranchée avec vos sœurs qui ont toutes des enfants mieux élevés, plus beaux, plus intelligents (ils sont tous précoces) et tellement plus…têtes à claques ? ou bien opterez-vous pour la recherche frénétique d’une location dont le prix représente la moitié du BIP du Guatemala et qui se trouve si près des commerces qu’elle donne sur le parking du SUPER U ou tous les jeunes des environs viennent faire des rodéos avec leurs mobylettes trafiquées ?
- votre mari, l’homme de votre vie, la lumière de vos jours, le père de vos enfants (de tous vos enfants, si si ça existe encore) ronfle comme un sonneur, tourne et retourne sans cesse, vous pique la couette ou vous colle son coude dans les côtes.
- Avec une régularité d’horloge et un dévouement digne d’éloge, vous êtes une poolette consciencieuse et vous pondez, chaque année, un nouveau poosin ; Depuis la naissance de Louis-Gonzague, votre aîné, il y a 10 ans, vous n’avez donc plus jamais dormi plus de 3 heures d’affilée.
Pour éviter de devenir folle, vous avez bien essayé la télévision, cet instrument du diable qui forme des générations de benêts accros aux super héros et aux maries-pouffes avec un QI d’huître. Dans ce cas, vous découvrez bien vite que Philippe Lefait (cher ange gardien des couches-tard en mal de culture) a, lui aussi, ses limites et que son émission est déjà terminée à 3h30 du mat. Il vous reste, et dans un ordre aléatoire : les rediffusions de feuilletons débiles type marc & sophie ou Helene et les garçons ; les légendaires émissions sur la chasse au gibier d’eau par temps sec ou sur la pêche au gardon en milieu hostile ; les télé achat ou l’on vous présente des crèmes anti-ride à la bave d’escargot (sic) ou des planches à plier les pulls (re-sic).
Si vous êtes plus versée dans les livres, vous êtes obligée de prendre votre roman favori pour partir vous exiler dans le salon, impossible en effet de prendre le risque de déranger la personne qui travaille, elle, le lendemain : votre mari qui rapporte les sous que vous vous empressez de dépenser. Donc, aucun moyen d’utiliser la petite lampe de chevet en bois tourné et patiné qui orne si joliment votre table de nuit.
Une fois installée dans le canapé, vous observez une chose étrange, la lecture vous endort et vos paupières sont lourdes, le marchand de sable est un type bizarre qui bosse dans le salon plutôt que dans votre chambre mais soit, vous en profitez pour courir vous remettre au lit…sauf que la course vous a réveillé et que vos paupières sont redevenues hyper légères au moment où votre tête a touché votre oreiller.
Reste l’ordinateur dont on ne dira jamais assez tout le bien qu’il procure aux insomniaques
Et je pense avoir compris comment font toutes les copines de la blogosphère pour gérer à la fois une famille et un blog (avec parfois un boulot en sus)……
ELLES NE DORMENT PAS!!!!
Reste à savoir comment tenir le lendemain d’une insomnie
Piquer dans l’argent des courses de quoi s’offrir un tube de defroisseur-coup-d’eclat-revitalisant-euphorisant et s’en tartiner généreusement jusqu'à obtention d’un résultat probant ; soupoudrer le tout d’un peu de terra cotta et coller les petits derniers à la garderie pour faire une sieste après le déjeuner (cette dernière possibilité étant à réserver aux cas d’extrême urgence ou d’extrême fatigue, une poolette élève ses poosins et ASSUME … MERDE !!!)
Il est maintenant 4h16, je viens de faire la preuve par l’exemple que l’ordinateur reste une solution valable, silencieuse et ludique pour lutter contre l’insomnie ; dans 3 heures, ç’est le PDDM…j’vais m’coucher
19 décembre 2007
Les tribulations d'une carte de voeux, la suite
Ce matin, en ouvrant ma boîte mail, j'en ai pris pour mon grade.
Parce que ça y est, on l'a trouvée la femme parfaite.
Et puis, ça n'est pas moi.
Elle l'a faite, sa carte de voeux, et elle l'a réussie !!!
En outre, elle a tout compris au Poolettes'Spirit.
Une Star, que dis-je une madonne de la famille nombreuse, de la carte de voeux et des Start rite, je ne résiste pas plus longtemps à dévoiler, sous vos zyeux zébahis, ce chef d'oeuvre de perfection :
Et, en accompagnement de cette charmante photo, un petit tuto comme nous les aimons (tout le monde va pouvoir faire la même chose, Noël sera révolutionné cette année!): A. va à l'essentiel, elle supprime les enfants et le cirage de la carte de voeux, elle a trouvé LA solution, quelle maman parfaite, quel rayon de soleil pour son foyer !!!
Alors voilà, A., au nom du Poolailler, je tenais à te remercier pour cette merveilleuse astuce, qui nous permettra à toutes de pouvoir dire "Moi aussi, j'en suis, j'ai confectionné mes cartes de voeux cette année !"
25 octobre 2007
Le swap de mère pool
Vous avez aimé Mère pool prévoyante
? Vous allez raffoler de Mère Pool joueuse. Car Mère pool est
swappeuse, une swappeuse folle même. Le swap, invention quasi
mythique de la
blogosphère ; le swap, ce truc qui fait que c'est Noël tous les jours
ou presque, le swap, ce truc qui fait qu'elle se couche à point d'heure
pour respecter les délais, le swap ce truc qui remplit progressivement
ses placards de tous les bidules possibles et inimaginables qu'elle
refourgera (moyennant 10 sous - car mère pool est économe aussi -) à la
prochaine kermesse des poossins, le swap, ce truc qui fait qu'elle
s'acharne sur sa Pfaff pendant que père pool réchauffe un lit
déserté, le swap ce truc qui la met en transe plus que ne le font
les premières dents de son antépénultième poossin, le swap, ce truc qui
déclenche chez elle un sourire ravi d'extase, le swap enfin qui remplit
mieux que toute autre activité le quotidien de cette mère auf. parfois
off et souvent ouf..
Ces choses dites,
Mère pool vous présente aujourd'hui
Le swap médoc, gerbe et virus
L'été a agonisé dans les larmes de l'automne
(oui, mère pool est poète à heure creuse...)
Passons au choses sérieuses,
partagons,
échangons,
en toute convivialité,
et surtout citoyenneté
(mère pool a eu du mal avec ce concept de citoyenneté mais mère pool s'adapte)
pensons au déficit de la SECU
échangons nos médoc, nos gerbouilles et nos virus.
Soyons solidaires avec les générations futures
que nos enfants soient tous malades en même temps
Alors toi, bloggeuse anonyme, joue avec les poolettes
envoie ta contribution
collecte les microbes, les morceaux de sopalin, les bouts de PQ, les kleenex usagés,les couches pleines, les thermomètres,
bref tout ce que tu peux récolter en matière organique utile à LA cause
accompagne-les des médicaments idoines
ET TAG* PASSE A TA VOISINE
bon swap les poolettes !
* TAG : maladie hautement pathogène et contagieuse sévissant sur la toile. Mortelle à coup sûr.
22 octobre 2007
Kit de survie de maman pool
Mère pool est prévoyante.
Elle ne sort jamais sans avoir le nécessaire pour s'occuper dignement de ses (nombreux) poossins
(manches en acajou sur commande uniquement. Lien en TDJ renforcées, demander le devis.)
En cas de force majeure
Bientôt en vente dans notre boutique.
Prix de groupe au-delà de 5 commandes, site de paiement sécurisé.
Code frais de port offert : " DHW "
Cadeau de parrainage :
