15 mai 2008
Poolette cooveuse...
Mais où sont donc passées les Poolettes ?
QUE font-elles ?
Eh bien pour ce qui concerne votre humble servante, elle coove. Oui mesdames. Cédant à cette mode blogosphérique, qui - soit dit en passant - n'a jamais autant mérité ce qualificatif de sphère, je couve donc un quatrième poossin ou une quatrième poossine pour l'automne. Cédant encore à cette nouvelle tendance que je crois deviner de çi, de là, je ne résiste pas à l'envie de vous en donner une preuve photographique :
*
Je conçois que certaines puissent être choquées de cette image d'une rare impudeur qui aurait du rester dans le secret de mon intimité avec Monsieur mon Cooq. Je prie donc ces âmes pures d'accepter toutes mes excuses et d'éloigner les plus jeunes internautes de cette image à la limite du soutenable. Quand je pense que Bonne maman m'interdisait de porter des jupes plus hautes que la maléole et que papa continue de hocher la tête dans une sorte de spasme désapprobateur dès que je me vêt d'une jupe au juste à la limite du genou... Que dirait-il s'il me voyait exhiber ainsi mes rondeurs dans une pose lascive devant de parfaits inconnus... je suis perdue pour la cause je crois...
Perdue pour perdue ...
Je ne peux même plus porter mon alliance puisque mes ergots ont triplé de volume. Je suis donc une mère pool célibataire ... en apparence. Mais les apparences dans notre monde comptent plus encore que tout le reste... Je suis donc doublement perdue pour la cause.
Et je dois aussi laisser mon caillou dans le coffret à bijou ; lui non plus ne passe plus... je vais devoir me faire porter pâle pour les mois qui viennent pour tous les cafés et autres bibliothèque tournante avec les poolettes ... Sortir sans mes parures ... vous n'y songez pas !!!
En plus j'ai grossi de trois plumes ... c'est atroooooooooooooce ! Je vois bien dans vos yeux que vous vous réjouissez de me voir ainsi difforme (oui, dans notre monde, la politesse cache souvent une grande mesquinerie ... bon, on l'appelle aussi hypocrisie mondaine ... mais entre nous, hein, c'est kif kif !)
Je n'ai plus qu'une seule solution.
Boire pour oublier.
Perdue pour perdue ...
* toutes ressemblances, blablabla (et taratata...)
10 avril 2008
Avis de Recherche
Papillon de Nuit, 29 ans, 3 poussins, a disparu... Ceci n'est pas un poisson d'avril. Si vous l'avez vue, merci de laisser ici vos coordonnées.
Toute information relative à sa disparition pourra être utilisée par nos équipes de fins limiers. Des chiens de chasse sont partis sur ses traces mais pour l'instant leur flair légendaire est sur une fausse piste.
Aidez-nous à la retrouver!!!
20 mars 2008
Jour de fête au poolailler ...
Eh oui, dimanche on remet ça.
Chaque fois c'est la même chose. Je me dis plus jamais. Et puis voilà. On remet ça. Et si j'y allais pas ? Si je faisais poole à part ? Si je gardais ma nichée par devers moi et que j'organisais un déjeuner de la mort qui tue genre .. chais pas... jambon/purée/compote par terre dans le salon devant la télé.. (..vision, "je sais papa") ? Un truc bien régressif qui marquerait les esprits. Un truc qui ferait de moi l'héroïne de mes enfants ? Une déesse à vie, indétrônable même par mes futures belle-filles. L'an I de ma rébellion, quarante ans après soixante-huit ... voilà qui aurait de la gueule non ? Si je renonçais à me battre avec ma fermeture éclair, mes collants et mes chaussures à talons de 10 cm ? Si je décrétais la grève du brushing, du Rimmel et du sourire pepsodent qui va avec ? Si je n'habillais pas les enfants ? Si je laissais les smocks, les culottes anglaises et les cols claudine dans les placards ? Si je leur laissait mettre leur tenue d'intérieur bien crade sous leurs manteaux ? Qui le verrait à la messe hein ? Qui ? Il suffit d'aller à la bonne messe, c'est tout. D'éviter soigneusement celle des familles pour lui préférer celle des petits vieux bien myopes, bien sourds, bien branliquotants...
Et si pour une fois je les plantais tous.
Hein ?
Maman survoltée refaisant quinze fois le plan de table, pestant contre papa qui l'encombre (oui, oui, l'encombre) dans la cuisine, les neveux, les nièces toutes jambes et tous bras dehors courant dans tous les sens, hurlant "c'est quand les œufs", l'oncle Charles qui sonne la cloche pour le départ à la messe de ceux qui vont à la SPV sous l'œil goguenard de la tante Marthe post soixante-huitarde qui va à "l'autre" mais à 11h s'il vous plait retardant ainsi le repas d'autant, et plus grave ... le pot ! Ça met papa hors de lui. Ça fait trente ans que ça dure ! Papa qui nous bassine depuis la veille avec sa théorie sur la température à laquelle on doit manger un gigot et qui maugrée de ne pas retrouver son manche en argent que lui seul sait manipuler (il faut dire aussi qu'il ne nous en donne guère l'occasion... pfff les privilèges...), ma sœur cadette qui sait si bien disparaître quand il faut aller chercher les tables de bridge pour mettre le couvert des enfants et mon beau frère deuxième du nom qui arbore un magnifique T shirt "je fais la gueule et alors ?" pour ranger le bois ... Le repas avalé au pas de course car "un gigot ça se mange chaud" (voir supra) et que par principe on ne reste pas plus de trente minutes à table, une heure les jours de fête (reste militaire de papa) et qu'au delà "Françoise, on change de crèmerie" ... On aura quand même sifflé trois quart de bouteille par tête de pipe... en moyenne... on aura parlé politique (erreur), puis de la famille (erreur encore), puis des vrais et des faux (nobles ; erreur, cette année on a invité tante Margot ... elle est d'empire donc vexable) puis des chiens (je préfère les chats) pour finir par le temps (consensus sur le fait que ça caille bordel)
STOP !
Le calvaire c'est avant Pâques. Pas après. Et encore moins le jour même.
Je ne sais pas pour vous mais chez nous dimanche, c'est jambon/purée.
....
Dring
... oui Maman. 10h vous dîtes ?
Nous serons là.
13 mars 2008
La garde robe des mini poolettes, exemples, contre exemples et réflexions éclairées.
Vous crevez d'envie de ressembler aux Poolettes ? Vous portez déjà des mocassins, des jupes écossaises, des vestes Saint James (ou autrichiennes, le folklore vous va très bien aussi ), vous adorez Figaret, vous vendriez (presque) votre corps pour un carré Hermès ?
Alors, alors, ce billet est un peu le vôtre. Parce que si vous voulez être aussi belles que nous, avoir autant la classe, et vous la péter avec votre merveilleuse famille, il va falloir looker les mouflets. Ne nous méprenons pas, le style poolestesque, quoiqu'intemporel, n'en reste pas moins ultra pointu et à manier avec prudence et expertise.
* Match 1 : Start rite Vs baskets Diego (le pote à Dora, pour les incultes)
Du cuir, du cuir, toujours du cuir (pour les chaussures attention hein - je crains les requêtes Google vicieuses !), choisissez Start rite, le must de la chaussure anglaise, mais attention uniquement les modèles classiques et unis. Le vernis est autorisé. On pourra à la rigueur tolérer, dans un esprit sportswear, des Converse ou une petite paire de Bensimon, mais attention aux dérapages ! Danger de mauvaise éducation à ne pas perdre de vue !!! Ne perdez pas de vue que le marché noir de la Start rite est assez développé, profitez donc de vos petits cafés pour tater le terrain et voir si vos amies n'ont pas des paires à vous céder... Le petit plus : usure, effet famille nombreuse garanti et du meilleur goût !
Exit, et ce direct, le synthétique, qui plus est s'il comporte une des caractéristiques suivantes : paillettes, moumoute, effigie genre Disney ou Dora, semelle compensée, scratches, le pire étant de porter des baskets sans aller au sport... Honni soit donc la basket rose à paillettes Barbie !
* Match 2 : Robe à smocks / chasuble Vs jogging
Les fringues "pratiques", fuyez les sans autre cérémonie : en général, on accorde ce qualificatif aux survets, à la taille élastiquée et sans repassage, une tenue impensable dans tout poolailler qui se respecte. Qu'ils soient en molleton, en pilou ou pire, en toile de parachute, avec des zips en bas ou non, à col camionneur ou rond, les jogging, c'est tabou, on en viendra tous à bout. On ne traine pas non plus en survet le ouikaine, c'est formellement interdit et surtout très laid. Même Lacoste, même bleu ciel ou bleu marine, vous l'oubliez direct !
Nous admettons les jeans à l'occasion, bien que cette position vestimentaire soit actuellement controversée et fasse l'objet de débats passionnants et passionnés ici.
Globalement, nous préfèrerons les robes. Bien évidemment la traditionnelle robe à smocks est toujours d'actualité et tient le haut de l'affiche, dans sa version hiver comme été, écossaise, liberty ou unie en piqué de coton elle reste plébiscitée par les Poolettes. Si vous avez la chance de savoir smocker, lâchez vous, vous aurez des tonnes de copines à tous les cafés tellement la robe à smocks c'est de la balle !
Cependant, dans un souci d'évolution et de modernisation, le Poolailler suggère également d'investir dans des petites robes chasubles, en flanelle ou velours, elles seront également très comme il faut et sauront s'assortir parfaitement à un look BCBG.
N'oubliez cependant pas de privilégier des couleurs sobres, cependant si vous êtes une indécrottable originale, vous pouvez oser le framboise, à manier avec précaution cependant en l'assortissant impérativement avec du chocolat ou du gris anthracite. Le violet est à proscrire, ainsi que les paillettes, plumes et autres moumoutes dont la vulgarité n'est plus à prouver.
* Match 3 : Manteau anglais Vs anorak façon sports d'hiver
C'est un peu le même principe que pour les chaussures. Ce qui est pour le sport reste au sport, et en ville on portera impérativement des manteaux anglais. Le duffle coat ou le kabig seront tolérés, pour leur esprit country et bord de mer à la dimension toujours très chic.
L'anorak rose bonbon à capuche moumoute des Totally Spices restera donc bien planqué en prévision des vacances de février, avec le coupe vent du 25ème marathon de Machault sponsorisé par le Crédit Agricole. Vous ferez péter le manteau anglais en drap de laine, le must étant le double boutonnage, martingale/col/rabats des poches en velours ras dans une teinte légèrement plus soutenue.
N'hésitez pas à accessoiriser avec un petit béguin du dernier chic, ou une cagoule DD volantée.
PS : Veuillez excuser le manque crucial de photos, mon APN étant en plein divorce avec le PC, il refuse juste de lui restituer ce qu'il a dans le ventre...
11 mars 2008
L'humeur du jour de Papillon de Nuit ou la complainte de la grisaille
Depuis dimanche, des pluies diluviennes s'abattent sur ma belle région du Poitou Charentes, et un vent à décorner les boeufs menace de m'enlever dès que je sors de chez moi. Il fait péniblement jour entre 11h35 et 14h02 (même les guichets de la sécu ont des horaires moins pourris), et je me demande de plus en plus pourquoi les gens d'ici pensent que nous avons vécu l'hiver sibérien lorsque nous racontons notre intermède lillois... Les clichés ont la vie dure, c'est sur que Lille ça n'est pas les Maldives (dommage mais bon), mais le soleil existe aussi là bas (et pas que dans le coeur des chtimis, comme on l'entend dire souvent, ce que je trouve extrêmement cucu la praline), l'été on a aussi trop chaud, et l'hiver il ne fait pas moins 15 degrés.
Toujours est il que pour ma dernière semaine de gardienne du foyer, le soleil a décidé de tirer la tronche et ça me gave voyez vous. Tout à l'heure j'ai même failli m'acheter des low boots, mais bon je me suis forcée à penser à des mocassins framboise et j'ai réussi à m'enlever cette idée diabolique de la tête. Par contre j'ai été un peu obligée de m'acheter un manteau noir léger très Grace Kelly, dont je n'avais absolument pas besoin, mais c'est un peu ce qui a fait mon plaisir.
Seule énorme satisfaction de la journée : je suis venue à bout de mon repassage (en regardant Sous le Soleil, les premiers épisodes qui sont rediffusés le matin ahem quand je pense que je vais rebosser, j'ai les boules, je vais devoir enregistrer !!!), et je dois dire que je ne me souviens même plus de la dernière fois où ça m'est arrivé !
Sur ces passionnantes révélations sur sa trépidante vie intime du mardi, Pap de Nuit va devoir vous laisser car le devoir, aussi pénible soit il, l'appelle...
(ouhlà, ça sent le Picon Bière pour ce soir !)
ps : Je vous dispense de commenter ce billet qui est d'une nullité absolue, à l'image du jour qui l'a vu naître...
pps : Demain, si vous le voulez bien, nous parlerons de la garde robe de mes enfants, à l'aide de photos et de réflexions éclairées.
03 mars 2008
J'ai un fils et je jure que je ne recommencerai pas...
Il y a quelques années encore, je n'avais que des filles.
C'était vraiment très bien, mais je ne m'en rendais pas compte. Crétine de cerveau de blonde dans un corps de brune, je "pensais" (façon de parler, hein, parce que je ne pense jamais au sens littéral du terme) qu'avoir un petit garçon c'était trop bien, une sorte d'apothéose.
Et puis, il est arrivé.
J'étais encore contente.
Au début, il faut dire qu'il était mignon.
La preuve, il lui arrivait même de dormir (un truc de fou).
Et puis, tout a basculé le jour où j'ai compris que c'était un vrai petit garçon authentique, du genre qui ne pense qu'aux bagnoles, qui grimpe aux arbres à 18 mois, et qui donne des cheveux blancs à sa mère.
Depuis, il a trois ans. Nous sommes déjà allé le chercher à la gendarmerie (épisode honteux), il tabasse le chat à coups de pied, et se mesure aux grands de 6 ans sur la cour de récré. Il ne fait plus de sieste, s'endort le dernier des enfants, et est debout entre 6 et 7h00 le matin.
Qu'est ce que je fais ??? Je l'enverrai bien au lycée militaire, mais ils ne prennent pas de pensionnaires de toute petite section. Si quelqu'un peut me tuyauter pour l'envoyer en stage commando, merci d'avance, je lui en serai éternellement reconnaissante.
Les filles, c'est vraiment bien.
02 mars 2008
A propos des requêtes Google ou comment je décide de gagner des sous pour m'acheter des low boots.
Un truc qui m'amuse beaucoup, mais alors beaucoup (je suis restée très Djeun dans ma tête), ce sont les requêtes Google que les internautes tapent pour finir par débouler dans le poolailler...
Assez régulièrement, je m'offre ce petit plaisir : de "Faut il coucher le premier soir ?" (mais oui, bien sûr) à "culotte anglaise acanthe" (ouf, l'honneur est sauf), en passant par "bourgeoise collier de perles" (ahem, comment te dire, j'ai comme l'impression que celui qui a tapé cela a du être déçu d'atterrir parmi les conseils de mère Pool toute habillée torchant ses lardons... Peut être pas autant que celui qui a vicieusement tenté "book photographe soumission fessée", héhé...), je me délecte et hurle de rire tour à tour...
Aujourd'hui, quelqu'un a tapé "femme au foyer jupe culotte écossaise". Waouh, respect à Google, standing ovation, le cocktail je-ne-travaille-pas-et-je-ne-porte-que-des-fringues-ringues-et-bourges, c'est notre dénominateur commun, notre credo, que dis je notre raison de vivre. Enfin il y a aussi le fait d'être une grande multipare assumée, mais bon, passons pour cette fois.
J'en profite donc pour rebondir l'air de rien, et vous faire l'annonce du siècle : Papillon de Nuit reprend le chemin du travail dans 2 semaines (enfin si elle le retrouve, parce qu'aux dernières nouvelles il s'était bien planqué).
Adieu cafés de dadame, gym de tarée, téléfilm de M6, adieux siestes, bières et clopes entre copines hors de tout timing, au revoir blog errance, shopping, restauration de fauteuil, bye bye la peinture sur porcelaine et la lecture du bottin mondain !!!
Dérouillage de la cervelle et salaire à la fin du mois, vacances, femme de ménage, chemises de monsieur au pressing, me voici !!
Enfin on peut la faire ainsi également (oui comme cela tout le monde sera content, on vous a déjà dit non que la tolérance était de mise dans le Poolailler ????) :
Bye bye les sorties de classe sous la flotte avec 30 morveux parce-que-vous-ne-travaillez-pas, le coup de fil de maicresse à 9h30 parce que numéro 38 a toussé 1/2 fois, toujours parce-que-vous-ne-travaillez-pas, comptage de fric (ouais si c'était vraiment bye bye à ça, ce serait le pied, mais bon je me la raconte, laissez moi mes fantasmes à la fin !) et limite mauvaise conscience à n'acheter des trucs que pour soi ! Ciao les mercredi et les vacances sans fin, qui ont trop souvent un goût de pluie et d'ennui, ciao scéances pâte à modeler et mythe de la femme au foyer parfaite et épanouie !
Bonjour, collègues pénibles, cancans de bureau, histoires de règles passionantes, bouffe à la cantine, rackett à la machine à café ! Ravie de vous retrouver, galères de garde d'enfants, temps qui file encore plus ite, supermarket à la pause déjeuner ! La femme qui perd des heures le matin à s'habiller, se maquiller puis se coiffer, pour recommencer en plus cause dégueuli de gosse sur la jupe, bientôt, ça sera moi !
22 février 2008
un café?
Mes chères amies bonjour,
Suite à des événements indépendants de notre volonté le poolailler retentit d'un silence étourdissant ces dernières semaines... dieu merci, papillon de nuit et madâme l'insomniaque ont pu faire salon et je les en remercie bien bas!
Et, en cette heure de grâce où ma progéniture est censée faire la sieste, j'ai le choix; vais je aspirer la semoule gracieusement étalée dans la cuisine, vais je ranger le tas de linge qui menace d'envahir ma chambre au risque que je ne puisse plus y accéder, vais je sagement m'assoir aux côtés de mon ainé qui a très envie de me montrer qu'il sait très bien lire maintenant, je pourrais aussi trier les papiers qui s'accumulent depuis un mois (et accessoirement payer les factures..) ou desherber le jardin ( ça c'est catégorique c'est non, je Hais le jardinage) ... ou alors vais je caqueter gaiement dans mon polailler préféré?
Hum, vous l'aurez compris today je n'ai pas été touchée par la grâce domestique.. pensez vous qu'il faille que je m'en confesse? J'hésite.
Comme vous le savez les poolettes peuvent se partager entre deux catégories: les poolettes qui vont aux champs et les poolettes qui restent au poolailler..
Comme je fais (malheureusement? ça dépend des jours!) partie de la deuxième case susnommée , vous comprendrez que, rester au poolailler du champ du coq jusqu'au retour du fermier , peut à la longue ,taper sur le système nerveux..
Aussi d'autres poolettes ont elles, pour se retrouver, inventé des concepts révolutionnaires;
Les cafés, les ventes privées,les bibliothèques tournantes, les cours en tous genres et autres réunions à visée éducative...
Celles qui me connaissent savent que je suis raisonnable ;je n'ai donc pas pris toutes les options , pas de cours donc (sauf mon cours de rangement ,il faudra d'ailleurs que je vous montre un petit tuto de rangement d'une chambre, très efficace, merci les sacs poubelles).. car je ne sais ni dessiner, ni découper correctement droit, ni coudre (je ne sais même pas enfiler un fil dans ma machine à coudre..) bref vous l'aurez compris le bricolage et moi sommes divorcés depuis lomptemps... Pas de cours, pas de "chantier éducation" , parceque , merde (oups ça continue) ce ne sont pas de minettes qui ont quoi, 3 rejetons qui vont m'apprendre comment mater les miens quoâ!
J'ai donc pris l'option cafés, bibliothèque et vente .. Un café ... je soupire en pensant aux temps où ,pauvre idiote, je ne savais pas ce que recouvrait ce concept! Après mon mariage j'ai vécu 5 ans dans un bled tellement paumé que les seules personnes que je voyais était ma voisine et ma propriétaire.. bref.
Quelque mois après mon arrivée ici, deuxième eldorado de la femme au foyer "chic" après Versailles, j'ai reçu ma première invitation; " Veux tu venir prendre un café jeudi matin " .. " avec plaisir".. cruche que j'étais je pensais qu'il s'agissait d'une invitation à venir prendre un café. Point.
Las! l'expérience m'a prouvé que venir prendre un café ne signifiait pas venir le matin après le petit dej s'asseoir dans la cuisine en compagnie de la dite copine et de boire du café en bavassant...
Guillerette je suis donc arrivée, en pantalon de treillis et converse ... dans un salon rempli de minettes toutes plus chics les unes que les autres (les unes plus "vieilles France" les autres plus "fashion" mais dans l'ensemble beaucoup plus présentables que moi) , mon arrivée a généré un petit silence (évidemment elles me voyaient pour la première fois!) , puis après les présentations d'usage, la plupart ont dégainé leur carnet d'adresse pour noter la mienne, les autres réservaient leur jugement et preferaient sans doute en referer entres elles avant de m'introduire dans l'intimité de leur calepin...
La conversation a repris, je me suis retrouvée plantée là, assise sur un fauteuil branlant, une tasse de thé (sic) à la main quand l'une d'entre elle s'approche de moi, fronce le nez et me demande un peu pincée en désignant ma fille ( blonde, robe à smocks , air "soigné" .. pas mon portait fidèle ce jour là..) ;" c'est une petite fille que tu gardes ?" . Douche froide. C'est noté, la prochaine fois ma parure sera digne de mes interlocutrices...
De quoi avons nous devisé ce jour là, je ne m'en souviens plus, des prouesses scolaires du fils de l'une me semble il, des écoles privées de la région, du choix médiocre dans les magazins pour enfants, de l'accouchement d'une autre...
Je m'en suis remise, j'ai appris à les connaitre ces filles qui me terrifiaient, dans ces minis réunions mondaines on trouve de tout , des intellos, des marrantes, des un peu -godiche- mais -qui- ne -disent jamais- de- mal- de -personne -et -c'est- appréciable , des franchements snobs, des mères pool et des mères indignes , des coquettes et des mal fagotées... je me suis même fait des amies , et nous pouvons discuter à l'infini de nos eternelles questions: Travailler or not travailler? Knickers ou pantalons longs ? break ou monospace? ..
Mais je l'avoue (à vous) quand je peux sécher un "café" j'le fais!
J'aimerais beacoup de vous parler des ventes privées , ou comment se ruiner en prenant un "café", des bibliothèques tournantes... et aussi , pourquoi pas, des activités "en couple", madame pool et monsieur coq "dinent en ville" ou se sanctifient dans un groupe "domus".... à suivre.
21 février 2008
tag...
6 petites choses sans importance:
* Quand je suis stessée, je me mords l'interieur des joues.
* Je peux pleurer devant une pub pour une eau minérale, mais seuls deux livres m'ont fait pleurer: la fin de Cyrano de Bergerac et la fin de La soeur de Gribouille ..
* Je suis incapable de faire une division (même à un chiffre! Enfin en faisant un effort, peut être à un chiffre.. quand même!)
* Je ne supporte pas mes cheveux que je trouve plats et peu fournis, mais j'ai de jolies jambes.. !
*Je suis addict aux biscuits apéritifs..
* Ces derniers temps je trouve que je dis trop de gros mots.. mince alors!
tante Yvonne germaine.
18 février 2008
A mon tour alors, puisque mon amie l'insomnie est de retour...
1- J'ai du gras sur le front, ainsi, je n'ai aucune ride et un teint de jeune fille
2- J'ai loupé mon permis de conduire 3 fois. En même temps, je ne conduis pas si mal et puis,de toutes les façons, je conduis un 4x4 horriblement grand, polluant et bruyant. On me sent arriver, ensuite on me voit arriver. J'ai donc (très) rarement des accidents.
3-Sur les conseils de mon diététicien, j'entame un nouveau régime: Le régime mono-couleur ET mono-alimentaire:
Granola trempé dans un pot familial de Nutella
Je vous tiens au courant des résultats...
4- J'utilise des lingettes pour TOUT et j'emmerde les écolos et leur sanitaires à la sciure de bois
5- Chaque année en arrivant à la campagne, je relis "Diloy le cheminot" et j'aurais adoré être madame de Fleurville
6- Je voudrais savoir ce que sont devenus les membres du groupe "sclérose"...
17 février 2008
Le Poolailler s'est fait taggé, héhé
Genre, Madame Kaloo nous cherche un peu !!!
Je viens juste de coucher le n°32 et de finir mon argenterie, ça tombe bien, avant de sortir le petit gratin du four et de mettre la table pour Mossieur, je consacre quelques Minutes précieuses de mon temps si classe à vous faire 6 révélations sur moi ("choses, habitudes ou tics sans importance sur moi même").
1 - J'ai acheté à mon fils des bottes de pluie à têtes de mort, cédant ainsi honteusement à la tendance fashion rock (et peuple, un vrai scandale !!!) ;
2 - Parfois quand je vais boire un coup je prends du coca, brisant ainsi le mythe du tout Picon bière ; 
3 - En revanche, je vais parfois passer des journées chez A. pour boire de la bière, fumer, et aussi faire de la couture...
4 - Je nourris une aversion profonde pour les balais de chiotte ;
5 - Dans ma voiture j'écoute Fun Radio Maria à fond la caisse ;
6 - J'ai changé trois fois d'aspirateur l'année dernière.
Bon. Aux autres alors.... Et point de blog à tagger en retour, je n'ai absolument aucune relation dans la blogosphère...
06 février 2008
Les poolettes et l'insomnie
Comment ça il est 3h35 et vous ne dormez pas ?
Plusieurs paramètres peuvent expliquer ce phénomène :
- votre numéro 4, 5 ou 6 a fait un cauchemar (maman, j’ai rêvé que j’étais attaqué par un chewing gum géant) et vous n’êtes pas parvenue à vous rendormir, la perspective d’être engloutie par un montre gluant et rose bonbon vous effraie quand même un peu finalement.
- le dîner de ce soir ne passe pas.
- les prochaines vacances vous angoissent, allez vous partir chez votre belle-mère et réussir à la supporter plus de 2 jours sans prier pour que le monstre rose susmentionné vienne achever la vieille peau ? ou préférez vous partir dans votre famille et risquer une guerre de tranchée avec vos sœurs qui ont toutes des enfants mieux élevés, plus beaux, plus intelligents (ils sont tous précoces) et tellement plus…têtes à claques ? ou bien opterez-vous pour la recherche frénétique d’une location dont le prix représente la moitié du BIP du Guatemala et qui se trouve si près des commerces qu’elle donne sur le parking du SUPER U ou tous les jeunes des environs viennent faire des rodéos avec leurs mobylettes trafiquées ?
- votre mari, l’homme de votre vie, la lumière de vos jours, le père de vos enfants (de tous vos enfants, si si ça existe encore) ronfle comme un sonneur, tourne et retourne sans cesse, vous pique la couette ou vous colle son coude dans les côtes.
- Avec une régularité d’horloge et un dévouement digne d’éloge, vous êtes une poolette consciencieuse et vous pondez, chaque année, un nouveau poosin ; Depuis la naissance de Louis-Gonzague, votre aîné, il y a 10 ans, vous n’avez donc plus jamais dormi plus de 3 heures d’affilée.
Pour éviter de devenir folle, vous avez bien essayé la télévision, cet instrument du diable qui forme des générations de benêts accros aux super héros et aux maries-pouffes avec un QI d’huître. Dans ce cas, vous découvrez bien vite que Philippe Lefait (cher ange gardien des couches-tard en mal de culture) a, lui aussi, ses limites et que son émission est déjà terminée à 3h30 du mat. Il vous reste, et dans un ordre aléatoire : les rediffusions de feuilletons débiles type marc & sophie ou Helene et les garçons ; les légendaires émissions sur la chasse au gibier d’eau par temps sec ou sur la pêche au gardon en milieu hostile ; les télé achat ou l’on vous présente des crèmes anti-ride à la bave d’escargot (sic) ou des planches à plier les pulls (re-sic).
Si vous êtes plus versée dans les livres, vous êtes obligée de prendre votre roman favori pour partir vous exiler dans le salon, impossible en effet de prendre le risque de déranger la personne qui travaille, elle, le lendemain : votre mari qui rapporte les sous que vous vous empressez de dépenser. Donc, aucun moyen d’utiliser la petite lampe de chevet en bois tourné et patiné qui orne si joliment votre table de nuit.
Une fois installée dans le canapé, vous observez une chose étrange, la lecture vous endort et vos paupières sont lourdes, le marchand de sable est un type bizarre qui bosse dans le salon plutôt que dans votre chambre mais soit, vous en profitez pour courir vous remettre au lit…sauf que la course vous a réveillé et que vos paupières sont redevenues hyper légères au moment où votre tête a touché votre oreiller.
Reste l’ordinateur dont on ne dira jamais assez tout le bien qu’il procure aux insomniaques
Et je pense avoir compris comment font toutes les copines de la blogosphère pour gérer à la fois une famille et un blog (avec parfois un boulot en sus)……
ELLES NE DORMENT PAS!!!!
Reste à savoir comment tenir le lendemain d’une insomnie
Piquer dans l’argent des courses de quoi s’offrir un tube de defroisseur-coup-d’eclat-revitalisant-euphorisant et s’en tartiner généreusement jusqu'à obtention d’un résultat probant ; soupoudrer le tout d’un peu de terra cotta et coller les petits derniers à la garderie pour faire une sieste après le déjeuner (cette dernière possibilité étant à réserver aux cas d’extrême urgence ou d’extrême fatigue, une poolette élève ses poosins et ASSUME … MERDE !!!)
Il est maintenant 4h16, je viens de faire la preuve par l’exemple que l’ordinateur reste une solution valable, silencieuse et ludique pour lutter contre l’insomnie ; dans 3 heures, ç’est le PDDM…j’vais m’coucher
29 janvier 2008
Bah oui !
Pas le peine de vous chicoter, version les contes de mille et une papillon de nuit : les poolettes sont dans le prè !
Là tout n'est qu'ordre et beauté, pool de luxe, calme et volupté...
C'est çà ! Le fabuleux destin d'Amélie Poolette.
Et franchement çà nous change d'Harry Poolover et l'ordre du Pooldreuzic !
Bah oui........
et je n'ai même pas bu de poolpiquette
Ah Ah.
20 janvier 2008
Mais où sont donc passé les Poolettes ????
...(non, elles ne sont pas avec la septième compagnie, attention à tes références limites hein !!)
En fait, si je pose la question, c'est un peu parce que je n'ai pas la réponse. J'ai quelques idées, mais je ne suis sûre de rien, alors je vais vous faire part de mes suggestions.
Hypothèse number one : Les Poolettes sont à un petit café ou à l'encadrement
Etant donné que ces deux activités tiennent, il va de soi, une place privilégiée dans les agendas de dames overbooked des Poolettes, j'avoue que cette hypothèse m'est venue à l'esprit en premier.
Mais bon, ça fait quand même un bon moment qu'elles ne sont pas venues glousser par ici.
Vous imaginez ça, une sorte de café/encadrement gigantesque qui durerait un gros mois ? Une basse cour de jupes culotte écossaises et de gros clips dorés qui siroteraient un kawa dans un service en porcelaine "maison", en échangeant des recettes de cuisine et des impressions sur la nouvelle collec Cyrillus ? Je crois que je tiens un nouveau concept de télé réalité, dis-donc.
Bon, je crains que si jamais les Poolettes ont eu la mauvaise idée de participer à cet espèce de loft de bourge, elles vont gagner un paquet de blé (ouais ce sont les meilleures d'un point de vue dame, je te signale), partir s'installer en Nouvelle Calédonie avec Léocadie, et il y a fort à parier qu'on ne reverra jamais le bout de leur bec.
Hypothèse number two : Les Poolettes sont devenues Wedding Planers (me saoule pas si ça ne s'écrit pas comme cela, je peine déjà avec Fesse book alors je risque de taper très fort sur ceux qui m'embêtent et en plus je suis mariée à Spiderman alors gare ta goule à la récré !)
Je développe, parce que je sens bien que tu n'as rien compris, et que le rapport avec la choucroute t'échappe totalement. En même temps, déstresse, il n'y en a pas vraiment.
Je vais partir du postulat suivant : tu lis Voici ou Gala, et donc tu es au courant des tribulations amoureuses de notre président, grand séducteur à l'Elysée.
Et tu sais qu'on a parlé de mariage avec la fille à moitié nue sur sa guitare la semaine passée, mais que finalement ça n'est pas si sûr que ça, mais la seule chose que l'on sache au final c'est que l'évènement serait prévu.
Peut être que Nicolas a demandé aux Poolettes Wedding Planners d'organiser ses troisièmes noces. Elles sont tellement des stars qu'elles pourraient lui prévoir n'importe quoi, un mariage sur le thème "ohohoho je t'aime à l'italienneuh !" par exemple, ou "Le nain et le top model", ou encore "Viens chez moi, j'habite à l'Elysée".
C'est sur que ça serait moyen niveau glamour, mais là encore les Poolettes toucheraient le jackpot et elles iraient encore vivre en Nouvelle Calédonie.
C'est nul comme idée, et puis d'ailleurs je suis sûre que les Poolettes refuseraient royalement la proposition de Nicolas et Carla.
Ouais, c'est vrai quoi, des exs et des gosses dans tous les sens, du style on ne sait même pas qui appartient à qui et qui a couché avec qui, c'est pas trop notre genre non plus. On est des bourges conservatrices, rappelle toi que nous avons des jupes culottes écossaises.
Ce qui m'amène, sans transition, à la dernière idée :
Hypothèse number sssri : Les Poolettes ne m'aiment plus.
Et là je suis tellement triste que je vais achever ce billet pour aller chialer dans mon lit.
Et les enfants n'auront qu'à manger les croquettes du chat, il n'en est jamais mort après tout.
03 janvier 2008
La visite de l'année
J'aurais bien commencé l'année en te déroulant mes bonnes résolutions (bon je n'en ai pas des masses non plus, je te rappelle que je suis parfaite en rayon de soleil de ma maison), mais j'ai décidé de ne commencer que demain.
Parce qu'aujourd'hui mon BP vient nous rendre visite, alors tu comprends bien que je ne peux décemment pas décider 2 jours avant que je ne ferais plus de mauvais esprit. C'est juste pas humain, voilà pourquoi. Donc tu notes cependant, à compter de demain 2008 sera une année sans mauvais esprit. Je ne dirais même plus à mes copines Poolettes quand ma voisine viendra me parler de son stérilet de peur de sombrer à nouveau dans la médisance (enfin là j'en profite un dernier coup pour te confier que tant qu'à faire je suis bien contente qu'elle ne fasse pas la méthode Billings). Plus jamais je ne critiquerai les survets Dora et même plus non plus les jeans cloutés qu'on porte à Bourg de Péages, ni les pulls angora à tête de panthère rebrodée de perles. Enfin on en reparlera un de ces quatre, ce n'est pas le sujet du jour non plus même si ça fait bien rigoler on n'abuse pas des meilleures choses !
Je disais donc que mon BP est venu, ce qui est toujours un jour terrible de fête. C'est pire que le jour de la carte de voeux, tu n'imagines même pas. Depuis 3 jours, on ne dormait plus. Je me suis levée de bon matin, ce qui changeait de d'habitude, je veux dire comme tous les jours des ouacances de Noyel, pour faire un atelier gateau au chocolat avec les enfants. D'ailleurs, je me laisse aller, j'aurais du prendre des photos pour vous montrer à quel point c'était un moment merveilleux, un temps de partage ludique et éducatif tellement enrichissant !
Bref, j'ai ensuite habillé la petite famille toute guillerette, et on a fait péter les robes à smocks écossaises et les SR (ce qui représente à la louche un bonus de 1000 pts pour mon BP). Moi par contre, je dois dire que je n'ai pas été très gentille parce que j'ai fait exprès de me mettre en pouffiasse (bon j'ai pas besoin de trop me forcer non plus), avec des grandes boucles d'oreilles et des santiags. Et un chewing gum aussi, une des incarnations phare du démon de la vulgarité. Par contre je tiens à te faire remarquer que je suis tout de même une BF exemplaire, j'ai dit au moins dix fois aux enfants de le voussoyer, et on a même fait des jeux de rôle pour bien intégrer le concept. Je leur ai aussi rappellé qu'on ne lui disait pas qu'il n'était pas fashion, même il est vrai que les pantalons écossais ne sont pas au top sur les podiums. Là dessus, la number 2 a décrété que de toute façon elle pouvait bien être sage, parce que l'important c'était qu'il apporte ses cadeaux, et là j'ai eu super honte quand même donc je l'ai mise en vente sur ebay (mais personne n'en a voulu donc elle est toujours là).
Comme il était prévisible, ils se sont jetés sur les paquets comme des petits enfants privés de Noyel depuis la nuit des temps, et moi aussi j'étais bien contente d'avoir un nouveau flacon de n°5 (le dernier a fini explosé sur le carrelage de la salle de bains). Du coup, après ils étaient bien occupés, et j'ai du faire la conversation pendant au moins deux heures (ouais je sais c'est dégueu les enfants ont pu monter les playmos pendant tout ce temps, moi j'aurais bien joué à me parfumer tranquillement mais je sais me tenir alors j'ai pris sur moi). Ah oui, mon gateau au chocolat était super bon, enfin un peu comme d'hab quoi.
Je suis une BF exemplaire, je n'en reviens pas.
Je suis trop contente de moi.
Je pense que je pourrais continuer à faire du mauvais esprit en 2008, non ????
19 décembre 2007
Les tribulations d'une carte de voeux, la suite
Ce matin, en ouvrant ma boîte mail, j'en ai pris pour mon grade.
Parce que ça y est, on l'a trouvée la femme parfaite.
Et puis, ça n'est pas moi.
Elle l'a faite, sa carte de voeux, et elle l'a réussie !!!
En outre, elle a tout compris au Poolettes'Spirit.
Une Star, que dis-je une madonne de la famille nombreuse, de la carte de voeux et des Start rite, je ne résiste pas plus longtemps à dévoiler, sous vos zyeux zébahis, ce chef d'oeuvre de perfection :
Et, en accompagnement de cette charmante photo, un petit tuto comme nous les aimons (tout le monde va pouvoir faire la même chose, Noël sera révolutionné cette année!): A. va à l'essentiel, elle supprime les enfants et le cirage de la carte de voeux, elle a trouvé LA solution, quelle maman parfaite, quel rayon de soleil pour son foyer !!!
Alors voilà, A., au nom du Poolailler, je tenais à te remercier pour cette merveilleuse astuce, qui nous permettra à toutes de pouvoir dire "Moi aussi, j'en suis, j'ai confectionné mes cartes de voeux cette année !"
06 décembre 2007
Petit challenge de début décembre ou les tribulations d'une carte de voeux
Cette année, étant donné le niveau de perfection que j'ai acquis - blog et enfants parfaits qui ne mangent pas leurs crottes de nez entre autres - , j'ai pris l'énorme décision de remporter le challenge de la carte de voeux.
Quand on est une famille parfaite, la carte de voeux du mois de décembre c'est un peu un must. Genre t'en fais une tu en es. Je suis sûre que vous en avez toute une collec vous aussi : la traditionnelle photo de famille heureuse sur le canapé du salon ou devant le sapin de Noyel est un incontournable du style, que dis-je c'est LE modèle phare. Les petites filles porteront des robes à smocks cousues tendrement par la douce gardienne du foyer, les carrés seront impeccables, les Start rite cirées et les barettes Papa Pique et Maman Coud coordonnées. Taillées avec amour dans le même tissu, les culottes anglaises des garçons complèteront à merveille l'uniforme chemise à col boutonné/pull bleu marine/grandes chaussettes/youle du jour.
Là, déjà, j'avais carrément séché, faute de temps et de talent certainement. Direction donc les armoires. On sort des jolies tenues (Oui enfin nous n'avons que cela hein, j'ai déjà répété mille fois que les survets Dora et Diego c'est beaufissime). Ils s'habillent. Ils commencent à pleurer (genre je veux mettre ma robe en velours rouge et pas l'écossaise, Moman je préfère le chemisier brodé et autres raleries habituelles). Je survis. On enfile les chaussures, qui sont évidemment toutes boueuses, je dégaine le cirage. On coiffe, on pomponne, bref la matinée est écoulée et nous ne sommes toujours pas rentrés dans le feu de l'action. Je change le Minimoy qui vient de se renverser la brique de lait sur la tête pour une raison obscure (alors que d'habitude il est parfait, je ne comprends pas !). Tout est bordé, on va pouvoir aborder la phase deux avant la tombée de la nuit.
Je ne sais pas si vous êtes comme moi, et si vous avez toujours été jaloux des photos de mariage des autres avec tous les enfants qui sourient, alors que sur toutes les votres la moitié des gamins du cortége ont les chaussettes qui tombent - se grattent le nez - regardent derrière - pleurent - se tapent dessus (rayer la ou les mentions inutiles), mais du coup en ce qui me concerne j'ai l'impression que la malédiction se poursuit avec mes enfants.
Je les case sur le canapé, en prenant soin de planquer les taches diverses. Premier essai : ils se sont tellement forcés à sourire qu'on dirait une bande d'imbéciles heureux. Deuxième essai : Minimoy tabasse sa soeur, qui du coup pleure et hurle. Lui se marre. Moi je m'énerve. On reprend : c'est flou. Quatrième : ils en ont marre. Super. Ca tombe bien, moi aussi.
Tant pis. Je les mets tous à la sieste et je me sers un Picon Bière pour me remonter le moral.
Parce que ce n'est pas encore cette année que vous recevrez une photo de ma marmaille parfaite et souriante, collée sur un papier cartonné par mes douces mains. Peut être l'année prochaine...
29 novembre 2007
Tootooyoutooo..
Lasse de voir mes plumes pendantes et molles (après toutes ces couvées il est normal de perdre de sa superbe) et pour que mon coq de Barbarie puisse se rengorger devant le jabot de sa poolette, en septembre j'ai pris mon courage à deux pattes, et je me suis inscrite.. à la gym.
Dans mon bled perdu, ça tombait bien le mardi soir il y avait un cours fait par un professeur agregé euh agréé..Pour faire bonne figure, j'ai d'abord longuement choisi ma tenue et je me suis decidée pour le total look noir (ben oui quoi il parait que ça aminçit) avec ,pour donner une touch de couleur des baskets râses.
Le premier soir j'ai eu un choc , j'étais la plus jeune , et j'avais presque l'air d'un mannequin de chez ETAM face à toutes ces nanas d'âge moyen ou mûr aux atours peu seyants et, comment dire.. colorés. " Pff c'est bien ma veine y'a que des vieilles ici , ça va donner" ai je charitablement pensé.
Tootooyouuttoo, entrée en scène de Davida, notre prof mince, bronzée et .. euh survoltée? " Bon alors les filles , comme chauqe année nous commençons par nous echauffer pendant une chorégraphie de 30 minutes"
" Une chorégraphie , quelle chorégraphie ??"
Et là ,a commencé une épreuve qui se renouvelle maintenant chaque mardi soir; sur une musique qui ne ressemble pas vraiment à une berceuse, Davida nous lance des ordres dans une langue que je ne comprend pas, tourne, virevolte, compte" 1;2;3;4;5;6:;7et huiiiiittt"", les autres (les vieilles ) suivent avec un entrain non dissimulé , multiplient les entrechats et les tortillements de l'arrière train, et moi, moi comment dire , ces jours là je me dis que décidément maman aurait mieux fait de me faire faire de la psychomotricité comme il en avait été question.
Quand il faut avancer, je recule, quand il faut tourner je saute sur le côté quand il faut aller à droite j'avance et le reste à l'avenant , j'ai systématiquement une mesure de retard ce qui me donne invariablement l'air d'un dindon empoté perdu dans une bande de gazelles shootées à la coke.
Le malheur c'est que quand l'echauffement se termine (ouf la scéance d'humiliation est terminée une fois j'ai dû aller au premier rang j'ai cru que je ne m'en remettrais pas) , la gym commence; et là lests au pieds et haltères aux poignets ,je sue, je peine, j'ahanne pendant que mes congénères jacassent gaiement comme si de rien n'était....
Moralité; j'essaie désormais de copier de mon mieux mes copines du cours de gym... et à l'avenir j'essayerai surtout de me rappeller du mot de Churchill pour expliquer sa forme légendaire;" No sports".
25 novembre 2007
Fesse Book, l'expérience interdite
Depuis, euh, un temps certain va-t-on dire, on ne parle plus que de Fesse Book (enfin si on est jeune, beau, intelligent et branchouille comme les Poolettes quoa !). Donc voilà, tout commence par un mail qui te dit en angliche que Copineuh t'invite à venir checker her profile on Fesse book. Tu cliques sur le lien, et paf ! énorme guet apens, tu dois t'inscrire, et tout et tout. Sueurs froides, gros flip, ça y est, les Amerlocks vont me ficher, oskour. Nan, je rigole, hein. Même pas peur.
Longtemps, j'ai résisté, héroïquement. Déjà, parce que je ne voyais vraiment pas à quoi ça pouvait servir (je ne le sais toujours pas vraiment d'ailleurs). Retrouver des crétins que tu avais semés depuis dix bonnes années ? Essayer de devenir Friend avec Valérie Damidot ou Nicolas Sarkozy ? Mouais. Ensuite, mon temps est tellement précieux que j'ai moyennement envie de le perdre encore plus sur le net j'ai envie de te dire. J'ai quand même une bonne trentaine d'enfants, une vente privée par jour, des ateliers de Dadame, des cafés, j'âdôre la déco, ma maison est impec et mes lardons de même, enfin je suis soumise à mon mari car je suis le rayon de soleil de ma maison, j'exulte de joie !
Et puis, voilà, tout est parti en live le jour où des Poolettes ont commencé à rejoindre la grande communauté des amis de Fesse Book. Elles trouvaient ça hyper cool de pouvoir voir quelles copines avait leur dernier ex (et quelle gueule aussi), d'être copines entre elles, etc. Et alors là, je ne sais pas ce qui m'a pris, mais cette perspective de faire des trucs aussi oufs et grandioses m'a convaincue, m'a carrément fait envie même, et j'ai cliqué sur le lien fatal.
L'inscription s'est déroulée à peu près correctement, même si j'étais passablement irritée par l'angliche omniprésent, et puis c'était cool j'avais directement une amie, alors j'étais bien contente.
Deuxième étape : il fallait que je trouve d'autres amis. J'ai commencé par adder les poolettes as friend (ça veut dire les ajouter comme ami, je touche carrément ma bille en anglais moi). Puis ensuite je me suis hasardée, toujours grâce à la fonction "search" (qui signifie "rechercher", t'as pas vu comme j'assure !) à retrouver d'autres amis. Il y en a certains, tu as un peu les boules quand même de voir la tête qu'ils ont dix ans plus tard. D'autres dont tu te dis qu'ils sont toujours aussi nazes d'après les photos qu'ils te balancent : Ouééé j'ai 30 ans et je me la pète toujours autant, sur Fesse book on me voit en train de remonter un glacier dans l'Himalaya à quatre pattes sur une planche de surf, le tout à moitié nu entouré de dix belles blondes, avec mes lunettes de soleil D&G.
Cerise sur le gateau, tu peux voir les amis de tes amis, et même ceux de tes pas amis d'ailleurs. Ce qui est finalement absolument sans intérêt, mais qui utilise bien ton temps.
Ensuite, il a fallu que je balance une photo. D'un point de vue technique, c'était tout à fait à mon niveau. Mais le deuxième jour, ça s'est corsé : Friendineuh voulait m'ajouter à ses hottest Friends. Grosse suée, kesako ? Ben rien en fait, une des ces applications délicieusement inutile dont FB regorge, que tu dois installer si tu acceptes, et que tu peux envoyer à tes autres amis si tu veux qu'ils soient aussi des Hottest Friends (Mémo : Penser à le proposer à Nicolas Sarkozy). Tu peux aussi savoir quel dessert tu es, jouer avec tes amis, les poker, et pleins d'autres trucs de la même veine tout à fait enrichissants, surtout humainement (pourquoi vous vous marrez ? C'est bien le but de Fb non, de réseauter ? Eh bien moi je réseaute en offrant des binouzes de l'Oktoberfest).
Par contre, j'aimerai bien être copine avec Guillaume Canet mais il y en a 4, qui est le vrai ????
Et vous, vous Fesse Bookez ou vous en avez überenvie maintenant que vous avez lu mon billet ???
14 novembre 2007
Puisque le temps est aux manifestations de tous ordres, je propose un grand rassemblement des mérofs et assimilées. Je dis assimilées parce qu’il faut bien vivre avec son temps tout de même ; certaines d’entre nous, sans pour autant renoncer à l’éducation stricte de leurs nains et naines de jardin a coup de fessées et autres punitions pain sec/eau qui ont fait leurs preuves, souhaitent prendre un peu de repos dans un bureau hors des murs de la demeure familiale.
Mais je m’égare, revenons au principal ;
Je vous appelle donc à la grève, totale, reconductible et irréductible
Plus de changement de couches, les bébés seront bien inspirés d’apprendre le plus vite possible à laver leurs couches en coton et à se laver le popotin à l’aide du liniment huile d’olive/glycérine qui fera ressembler le dit popotin à une pizza margharita lors des poussées dentaires (pour peu que vous ayez pris soin auparavant d’ajouter un peu d’origan)
Plus de préparation de repas, les aînés se fourniront chez mac
do, pizza hut ou KFC, sainte Trinité de la junk-food si chère à nos papilles de
gourmet et transmettrons ainsi aux cadets les bases de la gastronomie.
Charles-Henri ira a son conseil d’administration avec une chemise froissée et un pantalon sans plis marqués et si Charles-Henri est militaire il aura un blâme pour cause de plis non règlementaires sur son treillis
Un grand rassemblement est organisé, une manifestation est
prévue, avec des chars aux couleurs d’Hermès entre l’école militaire et les Invalides.
!!! Venez nombreuses !!!